Как только, так сразу

Не все законы формулируются в научных лабораториях и на заседаниях парламента, некоторые из них человек познает на собственном опыте. Они так и называются - опытными. Или эмпирическими. Незнание эмпирических законов заставляет заподозрить Вселенную в том, что она невзлюбила лично тебя. А потом оказывается, что это просто мир так устроен. И как-то сразу становится спокойнее.

Закон Старджона

По телевизору ни одной нормальной передачи, хотя в наличии имеется 749 каналов? В шкафу висит сто платьев, а надеть нечего? Парней так много холостых, а на свидание пойти не с кем? Так работает фундаментальный закон Старджона: "90% чего угодно - полная ерунда". Это объясняет, почему приходится перецеловать всех лягушек в болоте, чтобы найти одного принца.

Старина Старджон (Theodor Sturgeon, а не Звездный Джон, как думают некоторые) был писателем-фантастом и ляпнул эту фразу, когда кто-то из ценителей соцреализма сказал, что 90% всей фантастики - полная ерунда. На что Старджон в запальчивости сформулировал вышеприведенный закон.

Истина не всегда глаголет устами младенцев, иногда ее озвучивают вполне взрослые дядьки. Как это пи печально признавать, закон работает практически в любых масштабах. Стоит припомнить свой предыдущий год... Или даже всю свою жизнь... Однако выводы из этого закона могут быть полезны. Например, если полностью заменить старый гардероб на новый, очень скоро обнаружится, что 90% купленного - полная ерунда. Некоторым это спасает кошелек.

Первый закон Паркинсона

Говорят, законы физики очень условны и сопровождаются многими ограничениями. Вот скажем, атомы не поддаются действию классической механики, А квантовая физика с момента своего возникновения последовательно описала девять моделей Вселенной. Причем каждая последующая опровергала предыдущую. Но есть один закон, который будет работать, даже если Земля сойдет со своей оси и отправится в автономное плавание по галактике. Этот закон звучит так: "Дела занимают весь объем отведенного на них времени". Он же - первый закон Паркинсона.

В классической формулировке автора: если бабушка может писать письмо племяннице год, она будет писать его год. Собственный опыт показывает: если для создания статьи отводится неделя, она будет писаться неделю. Если на ту же статью будет отведена одна ночь, статья напишется за ночь. Причем ни качество, ни объем не пострадают.

Следствием из первого закона Паркинсона является закон дедлайна, согласно которому 90% работы делается, когда до дедлайна остается 10% рабочего времени. А также вероятностный закон Каллагана: любая работа занимает больше времени, чем было запланировано. Именно поэтому работа главного редактора газеты по уровню стресса обгоняет работу авиадиспетчера в международном хабе и тренера сборной Украины по футболу.

Вообще-то у Паркинсона много законов. Целая книга. И практически все они подтвердились на математических моделях, как только эти модели научились воссоздавать на компьютере. Но для нас самым важным и где-то даже трагичным является второй закон Паркинсона.

Второй закон Паркинсона

Предположим, ты зарабатываешь в месяц одну тысячу долларов. На эти деньги ты покупаешь продукты в гипермаркете, одежду на вещевом рынке, снимаешь квартиру в сорока минутах езды от метро и раз в год ездишь в Турцию. Однако за три дня до зарплаты приходится садиться на сухой паек, потому что деньги внезапно заканчиваются.

Но вот тебя повысили, и теперь ты получаешь три тысячи долларов в месяц. Ура-ура! Какие возможности открываются! Сколько всего можно сделать. Но когда остается день до зарплаты, деньги опять-таки "неожиданно заканчиваются". В чем дело? Может, прямо у тебя в кошельке начинается кротовая нора в другую Вселенную и твои непосильным трудом заработанные денежки утекают прямо туда? Интересная версия. Однако правда намного прозаичнее. Все дело во втором законе Паркинсона, согласно которому расходы растут вместе с доходами. Став богаче на две тысячи долларов в месяц, ты переезжаешь в другую квартиру, поближе к метро. Презрительно обходишь вещевые рынки, потому что есть мультибрендовые бутики. И вместо набившей оскомину Турции отправляешься открывать новые туристические горизонты.

А если ежемесячный доход вырастет до десяти тысяч долларов, то просто неприлично будет носить сумочку за сто у.е, не так ли? Вот так и работает второй закон Паркинсона.

"Сосредоточься не на том, как сэкономить, а на том, как больше заработать", - советует один из постулатов монетарной психологии. Ошибается постулат. Важнейшим из искусств для нас, увы, является искусство экономии.

Закон Парето

Чтобы выглядеть девушкой "при макияже", достаточно подкрасить ресницы и губы. Это около пяти минут. Чтобы выглядеть "накрашенной", нужно нанести основу иод макияж, тон, рассыпчатую пудру, консилер не забыть. А также применить подводку, жидкие тени, сухие тени, тени для бровей, румяна и тушь. Если рука набита, то уложишься в двадцать-тридцать минут. Причем никто не заметит разницы в результате, кроме тебя самой. Мужчины не различают нюансов, а женщины больше озабочены тем, как выглядят они сами, а не все остальные.

Или вот еще пример: ты собралась приготовить вкусный ужин на двоих. Спагетти с соусом болоньезе и бутылочка сухого вина сделают вас сытыми и счастливыми. Салат из крабов и авокадо с кедровыми орешками. Кордон блю с гарниром из припущенной лимской спаржи и пирожные бланманже тоже сделают вас сытыми и счастливыми. Он даже может сказать, что ты хорошая повариха, Стоят ли эти комплименты тех часов, которые ты провела в погоне за парной телятиной и лимской спаржей? А также суток, убитых на кухне? Ничто не занимает столько сил и не забывается так быстро, как фантастический ужин.

Двадцать процентов усилий дают восемьдесят процентов результата. Для того чтобы получить остальные двадцать процентов результата, нужно потратить восемьдесят процентов усилий. Это закон, известный как закон 20/80 или закон Парето. В каждом конкретном случае пропорция может меняться, например: 21/79 или 19/81. Но общий смысл остается неизменным: не трать время, делая совершенным го, что можег быть просто хорошим. Есть и другая формулировка этого закона: большая часть наших усилий совершенно бессмысленна.

Бритва Оккама

Разумеется, речь идет не о приспособлении для удаления щетины, а о неком философском инструменте, который позволяет срезать слой за слоем все лишнее, пока не покажется самая суть. Хотя термин "триммер Оккама" был бы, пожалуй, уместнее.

Лучше всего "Бритва Оккама" работает при объяснении всяких паранормальных явлений.

"Когда я слышу цокот копыт, я думаю о лошади, а не о кентавре", говорит героиня фильма "Красные огни", которую играет Сигурни Уивер. Это как раз по поводу "Бритвы Оккама".

Если за окном разгуливают ожившие мертвецы, то сначала следует предположить, что сегодня Хэллоуин, и только потом прикидывать, не наступил ли Судный день. И если в доме видели вампира, то стоит проверить, что делает малолетний племянник, и лишь затем вызывать Ван Хелсинга. Иными словами, самое простое объяснение всегда самое верное.

Однако "Бритву Оккама" можно использовать и в повседневной жизни. Если молодой человек на все выходные исчезает из поля зрения, а потом рассказывает, что ухаживал за больной бабушкой в городе Конотопе, сбрейте это немедленно. Кстати, среди эмпирических законов есть еще один "бритвенный". Тоже очень полезная штука.

Бритва Хэнлона

Юристы, звезды шоу-бизнеса, политики и широкая публика до сих пор ломают голову над вопросом: зачем девочки из Pussy Riot устроили свой панк - молебен. С точки зрения логики, совершенно бессмысленное мероприятие. Озадачились даже те немногие, кому они нравились. Зато сразу оживились любители конспирологии. Они приписали девочкам чуть ли не планы по свержению государственного строя. С последующим провозглашением не то анархии, не то, наоборот, монархии. И тут самое время вспомнить один универсальный закон, который называется "Бритва Хэнлона": "Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью".

Почему бы не предположить, что девочки просто не подумали? И тогда все сразу становится на свои места. На самом деле "Бритва Хэнлона"универсальный инструмент и подходит к большинству непонятных или пугающих ситуаций. Была тут одна драматическая история: некий молодой человек, воспылав страстью к девушке, каждую ночь приносил под ее двери сто алых

воздушных шариков. В шесть утра приходила дворничиха, которая эти шарики протыкала иголкой. Девушка, обнаружив под дверью сто алых обрывков на черных нитках, решила, что это чья-то злая шутка. А вот ее мама сразу смекнула, что кто-то наводит на семью порчу. Шарики продолжали появляться с регулярностью восхода солнца, приводя дворничиху в бешенство. В общем, закончилась эта история тем, что мамаша с дочкой съехали с "нехорошей" квартиры и юный Ромео остался ни с чем. А знай они про нашу "бритву", глядишь, и свадебку бы сыграли.

Закон Мерфи

Этот закон известен практически каждому: "Если какая-нибудь неприятность может случиться, она обязательно случится". При этом сам Мерфи воображается почтенным оксфордским профессором с бутербродом в руке. На самом деле Мерфи был инженером на базе ВВС США. На базе ежедневно происходили какие-то ЧП и поломки. Историческую фразу Мерфи произнес, когда во время завершающих испытаний в присутствии высокопоставленных чиновников пропеллер самолета начал вращаться в обратную сторону. Техники установили детали задом наперед.

Несмотря на то, что некоторые из последователей называют Мерфи оптимистом, на самом деле неприятности случаются с нами значительно реже, чем могли бы. И этот процесс можно вообще свести к минимуму, если использовать закон зонтика. Хочешь, чтобы целый день было сухо и ясно,выбери из своей коллекции зонтиков самый длинный и громоздкий и таскай его за собой. Дождя не будет. Любишь мягкие зимы? Тогда придется потратиться на роскошную дубленку в пол, способную выдержать минус пятьдесят. За всю зиму температура не опустится ниже минус пяти. Зеланд в таких случаях покупает лыжи или другой спортивный инвентарь. Покупка лыж практически всегда означает, что за всю зиму не выпадет и пяти сантиметров снега. Выбирай любой способ. И, кстати, о дожде: любой автомобилист подтвердит, что дождь начинается ровно через десять минут после того, как машина выехала с мойки и попала на фунтовую дорогу.

Визит - эффект

Этим термином мы снова - таки обязаны инженеру - пессимисту Эдварду Мерфи. Он как-то заметил, что любой механизм, сконструированный на заказ, перестает работать, как только заказчик приезжает взглянуть на успехи разработчиков. Двигатели, месяц работавшие как часы, отказывают без всяких видимых причин, как только генералы из министерства приближаются на расстояние вытянутой руки. Машина глохнет как раз тогда, когда инспектор ГАИ садится на пассажирское место, чтобы принять/ не принять у тебя экзамен.

Визит - эффект не обязательно проявляется только на механизмах. Балерина, безупречно выполняющая программу на репетициях, завалит ее, если станет показывать перед квалификационной комиссией. Гениальный жонглер из провинциальной антрепризы гарантированно потеряет все свои шарики на отборочном конкурсе в Цирк дю Солей. Общительный мальчик, которого мама привела на кастинг в "Клуб Микки - Мауса" проглотит язык как раз в тот момент, когда его попросят произнести коронную шутку.

Интересна и обратная закономерность: если, скажем, не работает "плазма", то она обязательно заработает на время визита телевизионного мастера и снова отключится, как только мастер уйдет. То же касается наручных часов. Если для устранения поломки нужно ехать в специализированный сервисный центр, который находится на другом конце города, часы заработают, как только ты до него доберешься, и снова остановятся, когда ты удалишься от сервисного центра на некую критическую дистанцию. Логическому объяснению эти процессы не поддаются. Поэтому нужно просто принимать их как данность.